Présentation Oeillet-rose

Bonjour,
J'ai 45 ans, je suis mariée et j'ai 3 enfants.
Je suis enseignante en école élémentaire depuis 24 ans.
Depuis toujours, je suis plutôt "marginale", non pas dans mon apparence, mais plutôt dans mes pensées et dans ma façon de vivre.
Je n'ai pas eu particulièrement de problèmes à l'école, ainée d'une famille nombreuse j'ai toujours du "monter l'exemple" et je m'arrangeais pour ne pas avoir à m'imposer en laissant parler les autres. J'étais si timide et sensible que j'avais beaucoup de mal à prendre la parole en classe et qu'un exposé me rendait vraiment malade, au point de me mettre à trembler ou à pleurer alors que le travail était prêt, correctement préparé et que je savais exactement ce que j'avais à dire.

Il m'a fallu beaucoup de courage pour devenir enseignante, car j'étais terrorisée par le fait de prendre la parole devant les élèves. mais petit à petit, j'ai réussi à vaincre ma peur, c'était un challenge qui m'importait énormément. J'ai même décidé il y a 8 ans de devenir directrice d'école, ce qui représentait un défi encore plus énorme, mais je m'en suis plutôt bien tirée. J'ai du arrêter cette année car mon implication, mon empathie et mon perfectionnisme ont augmenté mon stress et provoqué une hypertension dangereuse.
Je suis redevenue "simple" enseignante à plein temps. Mais mon hyper-activité ne s'est pas pour autant calmée : je passe mon temps à essayer de progresser et d'augmenter mes connaissances, mon organisation professionnelle et personnelle. Bien souvent, je suis prise de vertiges tant mes pensées et mes idées s'entrechoquent. Quand je me réveille le matin, je suis immédiatement "opérationnelle" et j'ai du mal à réaliser que mon conjoint, mes enfants ou mes collègues ne sont pas dans le même état d'esprit. Je reçois toutes les informations de mon environnement avec la même intensité, ce qui m'étourdit facilement. Je ne ressens plus la fatigue quand je pars dans un livre intéressant, un film, un documentaire, une conversation.
Par contre, je suis capable d'avoir un comportement addictif envers certains jeux de logique, ou des recherches pour mon travail. Chaque période de vacances est pour moi difficile à vivre, car j'ai peur systématiquement de ne plus savoir comment faire au moment de la reprise. Ce qui fait que je passe mes vacances à travailler pour ne pas oublier. je suis une anxieuse chronique, avec mes comprimés d'alprazolam à proximité lorsque les crises sont trop fortes.

En découvrant ce site, je m'aperçois que je ne suis pas la seule et que mes symptômes sont même loin d'être importants, ce qui me rassure.
Je ne pense pas être surdouée, mais je suis contente de pouvoir mettre des mots sur ce que je vis.
Je comprends très vite les choses (et suis très malheureuse quand je ne comprends pas des sujets trop techniques ou trop pointus) et suis souvent surprise que les autres ne soient pas dans le même cas. Travailler avec des enfants est une bonne façon de pouvoir mettre à distance ma personnalité habituelle pour essayer de me mettre à leur niveau, et cela m'oblige à me remettre en question sans arrêt.

J'espère que j'aurai l'occasion d'échanger avec les membres de ce forum.

Bonsoir Oeillet Rose

Tu vois ton voeux est exaucé

Je viens de prendre connaissance de ton post, et je tiens à te donner mon avis.

Ne t'étonne pas de ce tutoiement, habitué des forums je tutoie facilement. (comme font les belges)

Tes problèmes de santé sont liés, te semble-t-il, au fait que tu serais d'une sensibilité anormale ?

Qui sait? je ne suis ni médeçin ni psy pour affirmer quoi que ce soit.

dans ta description de tes " mal aises" je reconnais ceux que j'ai connus étant jeune.

je pense aussi que tu as besoin de parler sans que ces termes soient péjoratifs

Je termine ici ce bref exposé .

Merci de cette réponse.
J'ai besoin de parler, mais j'ai aussi besoin d'écouter et de partager!

Bonjour,


celà me parait être d'une bonne logique.

et je suis à l'écoute également pour, dans la limite de mes compétences,
aider ceux ou celles qui ont besoin de cette écoute.

Bonne journée