Il y a quelques jours, ma plus jeune soeur m'a dit : "j'en ai assez de toutes ces questions que je me pose sur moi, j'ai pris un RDV pour passer le WAIS et savoir enfin d'où vient mon mal-être"...
J'ai lu l'article de l'Express sur les adultes surdoués que ma soeur m'avait envoyé en lien, et me suis renseignée sur le WAIS. Et me voilà !...
Moi, j'ai 58 ans. Et je n'entre pas du tout dans le moule depuis mon enfance. Comme mon signe du zodiaque est le Verseau, je mettais mon hypersensibilité, ma créativité, mon indépendance, sur ce facteur.
Mais après avoir lu l'article, je me demande s'il n'y a pas autre chose, et surtout, ce que je vais en faire !
Ma sensibilité est exacerbée depuis toujours. J'aurais aimé travailler dans l'humanitaire, mais c'est impossible. J'ai néanmoins adopté 2 enfants magnifiques, dont je suis très fière. C'est ma petite contribution au malheur du monde !
Mon sens de la justice est impérieux, c'est certain. J'ai toujours fait en sorte d'être juste, envers mes enfants surtout, de me remettre en question quand je faisais mal, et de ne jamais aiguiser des jalousies par des actes injustes et irréfléchis. Mes enfants sont complices et n'éprouvent aucune jalousie l'un envers l'autre. Dans ma propre vie, je ne suis pas "achetable", et je ne vendrais pas mon âme au diable pour de l'argent ou pour quoi que ce soit d'autre d'ailleurs. Incorruptible. J'ai eu à faire avec une justice corrompue, une fois, et ça a été une vraie douleur, parce que j'étais impuissante et que je n'avais pas les moyens de me défendre. Depuis, j'ai perdu confiance dans la justice de mon pays. Je suis quelqu'un de droit et d'entier. Si on me trahit, c'est pour la vie... et jamais plus on ne franchit la ligne dans l'autre sens.
Je ne supporte pas l'hypocrisie, la langue de bois, les faux semblants. Ca m'a coupée de bien des gens, d'une partie de ma famille. Je ne sais pas faire, je ne sais pas sourire en société à quelqu'un dont je sais qu'il est un faux-cul, je ne sais pas jouer un rôle, être courtisan. C'est au-dessus de mes forces. Alors, je ne fréquente pas la "bonne société". Elle ne m'intéresse pas. Ce que je vois à la TV ou lis dans la presse de nos élites me ferait plutôt vomir.
En vieillissant, je deviens acerbe, moqueuse, sarcastique, et mon sens critique s'exacerbe (j'adore ça !)
Je vois les gens tels qu'ils sont, je les renifle, je les sens. Et rien que mon regard dit ce que je pense.... C'est à la fois pratique (je ne me trompe pas) et désolant (parce que je sais très vite si quelqu'un en vaut la peine ou non). Du coup, j'ai peu de relations, et peu d'amis (mais mes amis rares, fidèles, choisis, eux, en valent la peine). Sans être mauvaise langue systématiquement, je ne cautionne pas la "connerie" et les "ronds de jambe" à tout va. Les lèche-cul m'ennuient, la pommade je ne sais pas la passer...
Je suis râleuse, un peu désespérée de vivre dans un monde ou l'argent et le pouvoir écrasent l'humain. J'ai "mal au monde" dans lequel je vis, je suis anxieuse, je sens venir l'orage, et forcément je reste en retrait.
J'ai parfois essayé de me faire entendre, mais en vain. Je me sens totalement déconnectée. Mes choix de vie son incompris, parce que trop hors norme. J'ai beaucoup vécu hors de France, je hais la société de consommation, les hypermarchés, je ne suis pas une fashion victim. Bref, je suis trop atypique pour trouver ma place.
Suis-je surdouée, docteur ?
Je ne me pose pas vraiment la question. Mais j'avoue que ma différence a parfois été lourde à porter, même si j'aime ce que je suis et ne renie pas mes choix de vie.
Et voilà... Et maintenant, je fais quoi de ce gros paquet ???
B.