Nouvelle recrue

Bonjour à toutes et à tous !
J ai bientôt 35 ans, je suis une fille qui se pose des tas de questions et je suis enchantée de faire votre connaissance virtuelle.
Je sais depuis longtemps que ça ne va pas, que ça ne tourne pas rond chez moi.
Je vais pê trouver des réponses parmi vous.  
Quoi qu il en soit, j ai une pensée pour toutes les personnes qui se sentent mal dans leur peau...

J'arrive ici moi aussi suite à la lecture de l article dans l'Express. Mon problème serait-il lié à mon esprit, à mon cerveau ? Je vais tenter de le découvrir. Mais, il est possible que je ne sois pas à ma place parmi vous. Si quelqu un peut me donner son avis, je prends :)et merci d avance !

Depuis bien longtemps, je me sens différente. J ai 35 ans, et l'impression de vivre dans la quatrième dimension. L impression d être la seule à penser ce que je pense, à voir les choses comme je les vois. Alors, j essaie depuis qques temps de savoir ce qui ne va pas dans ma vie. Et je suis arrivée ici... J ai un doctorat de sciences, mais j ai rapidement eu le sentiment d avoir fait le tour de la question, d avoir tout vu, je me suis lassée, alors, j ai décidé de retourner à l université. Je me suis dit que comme tous les métiers finiraient par me lasser, autant en avoir un qui me permettra d avoir de l argent pour trouver de quoi m amuser dans cette vie que je trouve "inutile". Je termine mon 2ème cursus (dans la santé) ce qui me fera bac+14. J ai le sentiment d avoir réussi mes études par chance, alors qu en réalité, je ne sais rien. je ne suis pas fière de moi. Au contraire, je me demande pourquoi je me lasse de tout.

A l école, je réussissais dans ce qui m intéressait, ou pcq j appréciais l'enseignant. Mes notes zigzaguaient. il n y avait aucune logique. J ai souvent été réprimandée pour bavardage, je fais le pitre, encore aujourd'hui. Je cherche la joie. On me répète que je suis perfectionniste, alors que c est juste que j aime telle ou telle chose à un moment précis. On m a toujours reprochée de poser trop de questions et donc que je perds l essentiel. Mais je veux comprendre ce que je fais. Savoir pourquoi. je déteste apprendre sans comprendre.

Je voudrais faire comme tout le monde, choisir une carrière et m y tenir. Pareil pour ma vie personnelle. Je déteste l ennui et la routine. En plus, Je suis trop sensible et trop émotive. Je prends beaucoup de choses trop à cœur, ça m'use. Je suis facilement abattue moralement, toujours un peu triste, convaincue que je ne serai jamais heureuse, parce que la vie est triste. Je trouve du réconfort dans les activités manuelles, elles m aident à me concentrer et à me vider la tête.
Bref, je me fatigue moi même. Mon cerveau ne s arrête jamais. Je pèse le pour et le contre pour tout pendant des lustres. Je ne sais pas où je vais...

bonjour,

je m’intéresse aux formes d'intelligence, je viens de prendre conscience des HP, c'est impressionnant.

a mon avis, que tu te sentes différente, tant mieux pour toi, tant pis pour eux, remercie DIEU, et cherche la sagesse en toi,

a+

Salut Pamelaverte,

j'ai le même âge que toi et je partage pas mal de ce que tu as écrit. Je suis HQI (tests passés à 18 ans). Je ne pourrais malheureusement pas te confirmer si c'est aussi ton cas mais si tu penses l'être il y a déjà de fortes chances pour que tu le sois effectivement. Je serai surprise que le commun des mortels se croit "surdoués", je pense davantage que ceux qui le sont en porte déjà l'intuition au fond d'eux et ça n'a rien à voir avec la réussite. Si tu veux confirmation, il n'y a pas 50 façons: il faut te faire tester.

Après, c'est une décision tout à fait personnelle: rester dans le doute si tu estimes qu'il en est mieux ainsi pour toi ou prendre le risque d'une infirmation qui pourrait te gêner ou d'une affirmation qui te troubleras fortement dans un 1er temps puis qui t'ouvrira à une autre compréhension de toi et ne sera pas un long fleuve tranquille...
Tu gamberges et c'est bien normal. Quelle que soit ta décision, je te souhaite bon courage.

Le sentiment de décalage avec le monde et de solitude, la remise en question, l'hypersensibilité, la rapidité de réflexion, le souci de la perfection et la soif de connaissance que tu décris ne me semblent pas être notre apanage mais souvent des dénominateurs communs.

Coucou et enchanté =)

je me retrouve dans ce que tu dis , excepté que j'ai 24 ans et 0 diplôme pour des raisons personnelles , mais j'ai pas honte , enfin bref :p

alors , on vas y aller par bout , j'en suis a mon 6em poste et je fatigue ^^'

tu dis que tu ne trouves rien qui t'intéresse , et bien continue tout simplement de chercher , je sais sa paraît bête et stupide et pourtant c'est l'unique solution , et tu sais il n'y a rien de mal a changer d'avis / de goûts quand bon te semble , c'est ta vie , après c'est vrai que la recherche entre deux hobby peut-être décourageante ... je le sais bien , je vis par " mode " , quand je suis dans un mode j'y reste , exemple , mode jeu , je vais avoir envi que de jouer , mode série , juste des série , mode sortie , que sortir , etc ... 'fin j'explique surement mal mais je veut juste dire que je me retrouve dans tes mots ;

comme j'ai dis plus haut , il n'y a aucune honte / aucun mal à vouloir passer à une chose suivante une fois qu'on a masterisé la précédente ( j'utilise des mots perso , désolé =p )

pourquoi cherches-tu la joie ? qu'est-ce que la joie pour toi ? si tu arrives à répondre a ces questions , le cheminement vers ta joie devrais apparaître ..

tu veut comprendre , savoir pourquoi , ne pas appliquer bêtement , t'approprier , apprendre , et c'est tout à ton honneur , tu devrais être fier de toi , et vouloir servir d'exemple pour les moutons et autres ..
si tu savais le nombre de personnes que je critique car ils appliquent bêtement sans jamais chercher a comprendre pourquoi ils font ce qu'ils font ..

pourquoi vouloir faire comme tout le monde ?
si c'est pour la facilité , la facilité ne mène pas forcément au bonheur , tu penses réellement que les " autres " sont plus " heureux " que toi ? enfin voyons ... bien sur que non ..

je me retrouve encore une fois dans ton dernier paragraphe ;

et je ne peut rien te dire de plus que de t'accepter .. courage

Bonsoir,
Je viens de m'inscrire sur ce forum et de lire vos messages ; je suis à la fois excitée et effrayée. Je trouve beaucoup de similitudes avec ce que je vis, mais j'ai très peur de passer le test. Après, je vois très bien ce qu'il pourrait m'apporter : un peu plus de confiance et de compréhension, un peu plus d'estime de moi aussi, et peut-être des réponses pour mon fils de 6 ans.

J'espère que vos témoignages et retours m'aideront à passer ce cap.

Comme vous, j'ai l'impression d'arriver aux mêmes conclusions que les autres mais avec 15 jours d'avance, comme vous je souffre d'hypersensibilité, du sentiment d'incompréhension, de solitude aussi parfois.

J'ai 100 idées à la minute, ce qui est souvent relevé par mon entourage. En tant que grande susceptible, je ne supportais plus qu'on me dise farfelue, alors j'ai appris à repérer les liens entre mes idées et à les verbaliser. C'est comme ça que j'ai compris que ma pensée était en arborescence. Je ne me sens pas plus comprise pas les autres mais au moins écoutée, et c'est déjà pas mal.

Je ne recherche pas du tout la solitude, bien au contraire. Je préfère me censurer pour ne pas être qualifiée de "chiante" (ce qu'on dit de moi le plus souvent), mais la censure me procure un sentiment d'injustice que j'ai du mal à supporter alors un jour où l'autre les choses éclatent.

Je me sens paranoïaque dans mes moments de doute, folle ou mégalo et des mois, voire des années plus tard, quelque chose que j'avais "senti" s'avère vrai.

Depuis que mon fils va à l'école, on le dit "différent". Il a rencontré plusieurs professionnels mais personne ne sait vraiment ce qui se passe dans sa tête. J'ai moi-même rencontré une pédopsy à plusieurs reprises. Alors qu'on dit de mon fils qu'il est plutôt en retard, je le sens un peu comme moi. Il a notamment les sens très très développés, est émotif, empathique, et en décalage avec les autres enfants et du coup, pas toujours entouré. C'est même souvent le bouc émissaire.

Pour boucler la boucle, ça fait longtemps que je me pose des questions mais chaque discussion avec la pédopsy de mon fils m'a conduite vers mes interrogations refoulées et j'en suis ressortie toute excitée puis vidée, puis perdue.

Pouvez-vous me conseiller ou m'apporter vos expériences ?

Un grand merci !