Bonjour,
Je m'appelle Séverine, j'ai 27 ans, je vis en Belgique, et, depuis un moment, je me pose beaucoup de questions, je me demande si je ne serais pas une personne à Haut Potentiel, car je me reconnais beaucoup dans les descriptions que j'en ai lues.
Petite, j'étais une enfant curieuse, ayant envie d'apprendre très vite, s'intéressant à tout, et souvent même à des choses qui n'étaient pourtant pas forcément de mon âge.
J'ai eu un parcours scolaire plutôt mitigé. J'ai sauté une classe, et je suis rentrée en primaire avec un an d'avance. Malgré cela, j'étais loin d'être à la traîne. Bien au contraire, j'ai fini les 5 premières années première de classe, sans avoir le moindre effort à fournir, je ne travaillais pas beaucoup, voir pas du tout. Je finissais même les phrases de mon institutrice à la première explication... J'ai effectué la 6 ème année à l'étranger, dans un pays dont je ne parlais même pas la langue 2 mois avant la rentrée scolaire, et, là encore, je n'ai pas eu beaucoup d'efforts à fournir pour réussir mon année avec d'excellentes notes. Arrivée dans le secondaire, ça a été une autre histoire. Bien que j'appréciais toutes les matières (il n'y avait aucune matière que je n'aimais pas) et que je comprenais tout le contenu de mes cours, j'ai commencé à être confrontée à des échecs, je n'avais aucune méthode de travail, je ne savais pas ce qu'étudier voulait dire. J'avais beau aimer apprendre, j'avais tendance à m'ennuyer en cours. Et, bien que toute ma famille me voyait à l'université, après avoir dû recommencer certaines années, j'ai laissé tomber mes études le jour de mes 18 ans, en cours de 5 ème secondaire. Je le regrette aujourd'hui, car je sais pertinemment que j'avais toutes les capacités pour réussir et pour aller bien plus loin.
Par ailleurs, je suis quelqu'un qui réfléchis, qui pense constamment. Je peine souvent à m'endormir le soir, car je suis incapable de mettre mon cerveau sur pause. J'ai des idées qui fusent tout le temps, je n'arrive pas à concevoir qu'on puisse ne penser à rien. Mes proches ont du mal à comprendre ma logique, ma façon d'être ou de réagir, bien que pour moi cela semble parfaitement clair. Et je suis souvent anxieuse.
Je suis également hypersensible. Si je suis touchée par un livre, par exemple, l'émotion est vraiment très forte. Une petite chose peut être une montagne pour moi. C'est à tel point que je me suis rendue compte que j'ai commencé à ériger des barrières, j'ai enfermées à double tour certaines choses dans mon esprit pour ne pas avoir à en souffrir. L'injustice me met véritablement en rage, et je ressent les choses parfois tellement fort que je peine à contenir mes émotions.
J'évite en général de déléguer, je préfère tout faire moi même, même lorsque je suis débordée et que l'idée de me décharger un peu est vraiment tentante, car cela m'irrite beaucoup lorsque les choses ne sont pas faites "à ma manière" (qui correspond un peu à "correctement" pour moi).
Je m'intéresse à beaucoup de choses, j'aimerais faire tellement de choses que je me dis souvent que je n'aurais jamais assez de temps pour tout faire.
Je ne me suis jamais sentie comme tout le monde, mais à part, en décalage.
C'est en parlant avec une connaissance de ses enfants (tous HP) que je me suis rendue compte des similitudes entre eux et moi, et que j'ai commencé à me renseigner sur le sujet. Plus j'en lis, plus je m'y reconnais... De là à être certaine de l'être, il y a tout de même une différence.
Je me demandais s'il est possible de le détecter chez un adulte? Si oui, où? A qui m'adresser? Je ressens en tout cas réellement le besoin de savoir, bien que je redoute un peu les tests. Et s'ils n'étaient pas concluants? Et si je passais à côté du fait de m'être cantonnée à mon rôle de mère au foyer depuis un si long moment? Et s'ils ne répondaient pas à mes questions?
Merci de m'avoir lue, et désolée pour la tartine !