Bonjour,
Je me doute que peu de personnes vont lire ce sujet, mais je me présente tout de même, cela pourrait peut-être m'aider à progresser dans la vie.
Je suis une jeune femme de 18 ans. Je viens à vous car j'ai trouvé le lien de ce forum dans l'un des articles de l'Express (comme beaucoup de personnes ici).
Si je suis ici, ce n'est pas pour pouvoir me dire "surdouée", non seulement car je me voit pas comme tel, mais également parce que je n'en ai pas une grande utilité. Dans tous les cas, même si j'étais classée comme surdouée, ça n'améliorerai pas ma vie et je n'ai pas l'envie de me caser dans une boite en me disant "ceci est la cause de mon mal être".
Depuis ma plus tendre enfance, je suis une personne très observatrice, calme et qui réfléchit beaucoup, à tout et n'importe quoi. Enfant, j'ai prononcé mes premiers mots à 2 ans, mais je savais tout de même très bien m'exprimer autrement que par la parole. J'ai grandi dans un environnement très instable, mon père ayant été un grand amateur de sensations fortes (très gamin dans sa tête, amateur de drogues, de fêtes, de conneries en tout genre), ma mère ayant été une personne froide, renfermée et stricte avec ses enfants. Depuis toute petite, j'ai vu et compris beaucoup de choses par rapport au monde qui m'entoure. J'avais peu d'amis et très peu d'adultes proches de moi. J'ai tissé de rares liens avec des personnes qui m'ont marqué à vie comme le directeur de mon école primaire, un homme très instruit, très instruit et plein de bonté, ma grand mère, le documentaliste de mon collège etc ... J'ai été plus souvent embêtée qu'appréciée, malgré mes efforts pour m'intégrer (J'ai subit un fort harcèlement scolaire, aussi bien au primaire, au collège et au lycée). A la fois j'ai toujours aimé participer aux discutions, aux cours à l'école, mais j'ai souvent été rejetée, prise de haut ... Sans comprendre pourquoi. Je suis donc une personne assez renfermée, mais pas volontairement, je le suis pour me protéger. Je suis très sensible et ces rejets et échecs que j'essuie souvent me blessent énormément au fond de moi, même si j'y suis habituée.
Dans la vie de tous les jours je suis une personne studieuse mais très distraite, c'est pourquoi je suis parfois obligée de vérifier plusieurs fois des choses que j'ai faites.
A l'école, je m'ennuyais souvent car je comprends très vite les choses et les professeurs traînent beaucoup trop sur les sujets, et comme je suis vite lassée, j'avais horreur de devoir travailler sur les sujets abordés, et encore plus pour des examens. Paradoxalement, je réussissais mes examens, mais sans jamais les finir puisque je suis une personne qui agit assez lentement, je me remet beaucoup en question et j'aime faire les choses proprement.
J'ai une vie sociale malheureusement peu active, je n'arrive pas à créer des liens avec les autres malgré mes efforts ... Mon entourage est donc assez restreint. Biensûr, je connais beaucoup de personnes, mais j'ai peu d'affinités avec celles ci, je suis souvent agacée par certains détails, ce qui m'empêche de m'attacher à ces personnes...
Heureusement, mon métier et ma situation personnelle font que je suis en contact avec beaucoup d'animaux. Je suis très à l'aise avec les bêtes et je me sens sereine à leur contact.
Je suis cependant mal à l'aise même dans mon travail, car ma façon de travailler et réfléchir sont très différentes de mes collègues et de mon patron ... j'essaie donc tant bien que mal de me plier aux exigences des autres mais cela m'écrase un peu.
Je suis hypersensible, marginale, je sors du lot, j'ai du mal à me faire entendre ou apprécier (à moins de me montrer sous une personnalité qui n'est pas mienne), je m'intéresse à tout mais j'ai du mal à me concentrer un maximum sur une seule chose à la fois, je souffre dans mon coin mais j'essaie de m'accepter et de me dire que je ne suis de toute façon pas faite pour m'intégrer dans un monde différent du mien ... être bien intégré dans une société malade, est-ce vraiment ce que je voudrait ?
Bref, ma vie et ma tête sont un vrai bordel, mais je survis tant que j'arrive à me stimuler intellectuellement et émotionnellement !
Je suis peut être surdouée, ou peut être pas ... Je ne le saurait jamais puisque je ne ferai pas les tests. Je ne suis pas convaincue de base et j'ai déjà du mal à me concentrer sur les tests d'internet (ça me lasse vraiment, je n'en voit pas l'intérêt et ils sont souvent assez longs pour un résultat douteux).
Merci de m'avoir lue pour ceux qui l'ont fait
désolée pour ce long texte !
A très bientôt
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Sujet: Une marginale 
Mar 31 Jan - 23:07
