j'ai tjrs su que j'étais "différente".
en marge.
le monde me semblait hostile et cruel, les autres étranges et je ne comprenais pas pq les gens acceptaient le monde ds lequel ils vivaient.
je souffrais.
mon enfance fût une réelle souffrance, une mise à vif de tous mes sentiments, de tout mon être, un flirt avec l'abîme, l'envie de n'être pas là, de n'être pas née.
je comprenais mieux et plus vite les gens, les sentiments, je traduisais un regard, un mot, je captais l'envie et les pensées des autres, mon hypersensibilité m'a souvent desservie, incomprise, isolée, mise à l'écart; trop differente, j'avais mon monde imaginaire pour traverser la vie.
je voulais être comme tout le monde, transparente, invisible, ne pas ressentir et ne pas souffrir, j'ai voulu mourir, enfant je rêvais que je volais, le ciel étais mon domaine, j'étais libre.
jamais ce sentiment n'a changé, ni en grandissant, ni en travaillant, ni en vieillissant, jamais.
j'ai juste appris à faire semblant, à me construire une carapace, un costume qui empechait d'avoir mal, avec le temps c'est devenu une cuirasse et puis un jour, tout est devenu trop lourd, trop dur, trop envahissant.
les tuteurs que j'avais planté pour me servir d'appui ont cédés, je me suis effondrée, perdue.
Dépression.
OUT.
perdue.
la tête pleine de tout ce que j'avais, je pensais, réussi à dompter.
le monde m'envahissait, la souffrance du monde, des autres, les injustices, la mort, les cris de souffrance, le murmure du monde, tout prenait la seule place disponible ds ma tête.
j'avais mal.
je souffrais et j'étais incapable de le faire comprendre, qui aurait compris d'ailleurs ?
étais devenue folle ?
qui étais je vraiment ?
celle qui "paraissait" ou celle qui "était"?
m'étais-je perdue toutes ces années ou j'avais essayé de garder le cap, la tête hors de l'eau ?
aujourd'hui je suis sur le chemin de la paix.
je veux faire la paix avec moi, accepter ce que je suis, apprendre que cette difference c'est une richesse et que si la majorité de ceux qui m'entoure ne comprendront jamais, seront souvent obtus, rigoristes, aveugles et sourds, petris de convictions et me prendront pour une sotte, une faible ou une pov' femme, aujourd'hui, je fais le choix de vivre ma vie autrement, plus en phase avec ce que je suis, lassée de faire semblant.
ma dépression m'a fait vouloir en finir avec la vie, les médicaments m'aident, c'est sans doute le prix à payer pour faire mon chemin.
je suis intelligente, différemment de ce que l'on entend habituellement, le cerveau tjrs en action, la curiosité jamais rassasiée et créative et sensible ET aujourd'hui, j'envisage de vieillir en accord avec moi même.
Quand avais je été moi la dernière fois ?
Accueil 
Portail 
Dernières images 
Rechercher 
S'enregistrer 
Connexion 
Sujet: la paix ou presque 
Mar 4 Nov - 21:56
